Mi Experiencia

En Eating Disorders México, queremos escuchar tus inquietudes, aportaciones, comentarios y sugerencias. Además te invitamos a compartir tus experiencias como lo hacen otras personas, por favor escríbenos a

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Algunas de tus experiencias:

Lorena, México DF

hola, bueno el motivo de este mail es para darles a todos la noticia de que hoy me dieron de alta por fin de Eating Disorders. Lo quiero compartir con ustedes porque son las personas mas importantes de mi vida, pero mas que nada porque estuvieron conmigo SIEMPRE y cada uno de ustedes ayudo a que me curara. De verdad que quiero agradecerles de todo corazón la paciencia y el cariño que siempre me dieron. Yo se que fue un proceso muuuuy largo para todos y que de repente se llegaron a desesperar de mi y con toda la razón. mucho tiempo estuve alejada y metida en mis problemas sin compartírselos a nadie, metida en mi depresión, sin contestarles el tel ni verlos por mucho tiempo.
Se que los hice a un lado y yo se que eso les dolió. y sobre todo a ti gordis y de verdad a todos les pido perdón. les pido perdón por haberlos lastimado y hecho sufrir en esta enfermedad que era mía pero los salpicaba a todos los de mi alrededor.
de verdad gracias por nunca dejarme, porque yo se que para muchos fue mas fácil alejarse un poco para evitar sufrir, y yo lo respeto, pero no por eso pienso que me querían menos, ni que me dejaron. yo siempre supe que contaba con todo su apoyo, su comprensión y su cariño. quiero que sepan que cada uno de ustedes jugo un papel importante en mi curación y que me siento DEMASIADO afortunada de contar con tanta gente que quiero y me quiere. a veces siento que no me lo merezco y menos después de lo mala amiga, hija y hermana que fui. perdón, no fue a propósito, se que los hice sufrir mucho y de
verdad perdón y gracias por aguantarme. nunca voy a olvidar los detalles y las muestras de cariño que me dieron en los peores momentos de mi vida.
amigas, las adoro. nunca voy a olvidar que en estos 7 años siempre estuvieron al pie de cañón. me acuerdo que vivían conmigo en el hospital aunque yo las corría. que hablaban a cuerna siempre para ver como estaba sin importarles que yo no les contestaba como por 6 meses, y nunca dejaron de hablar. Daniela que me hablabas diario de Holanda. Annaiz que me rescataste en la ibero cuando no podía respirar, y estuviste conmigo SIEMPRE SIEMPRE, decir que te adoro es poco. re que a pesar de mis 300 plantadas todavía me quieres, y me llevabas chicles al hospital, te acuerdas??. ali que eres mi hermana, y que si alguien sufrió conmigo fuiste tu. pau mi perro adorado, tu y solo tu supiste mi verdadera desesperación antes del hospital y hasta clínicas me conseguiste, te adoro. mano siempre con el mejor comentario de que no me veía tan mal. mari que a pesar de no estar cerca siempre supe que contaba contigo. a todas de verdad GRACIAS, las quiero.
a mis papas y vi bueno no podría terminar de decirles lo que los quiero.
porque no hay palabras que describan lo que siento por ustedes. podría usar mi vida enterita y no acabaría de agradecerles lo que hicieron por mi.
nunca me hubiera curado sino me hubiera tocado la familia que gracias a dios me toco. pa te pido perdón por todo lo que te lastime y por el daño que te hice. te pido perdón por ese sufrimiento de 7 años que viviste en silencio.
te amo y aunque digan que los papas solo son los héroes de las niñas cuando son chiquitas, yo ya crecí y tu sigues siendo el mío. gordita te amo con todo mi corazón y fuiste mi apoyo incondicional, mi mama, mi psicóloga, mi mejor amiga mi TODO en estos años. yo creo que sufrimos esta enfermedad juntas, y que juntas la superamos, porque créeme gorda que NUNCA lo hubiera hecho sin ti. gracias por no faltar a las juntas de papas ni una vez. gracias por todo gordita eres lo máximo. te pido perdón por todo lo que te hice sufrir, por tus lloradas en el baño en las noches, por tu cuello torcido, por tu dolor tan grande como me lo dijiste alguna vez: de ver morir a tu hija. por los 500 doctores a los que me llevaste y todas las
veces que termine en el hospital y tu am¡ lado. perdóname mamita. te amo y soy lo que soy gracias a ti. de verdad gorda no quiero hacer menos a nadie pero tu fuiste mi ángel, y viviré eternamente agradecida contigo. y a ti vi te pido perdón porque si alguien sufrió esto de cerca fuiste tu. porque nadie vio lo que tu viste, nadie vivió tu desesperación ni tu angustia de verme
metida en un cuarto llorando todo el día, sin ir a la escuela, sin luz, sin moverme, solo tu lo viviste y por eso te pido perdón. y aunque te separaste de mi por completo y muchas veces me sentí mal que no me apoyaras y ni a verme al hospital fueras, ahora te puedo decir que te entiendo y que fue tu forma de no sufrir tanto. y yo se y siempre supe que estabas conmigo.
a ti piojito porque como ya sabes fuiste mi valor, y me enseñaste a verme diferente. me hiciste darme cuenta de lo que valía y lo mas importante fue que SIEMPRE creíste en mi. nunca te importo lo que tus amigos te decían de tu novia anoréxica, siempre me quisiste igual y siempre confiaste en mi.
tu viste en mi algo que yo no podía ver, pero que finalmente hiciste que viera. nunca me juzgaste. siempre preocupado me comprabas mis yogurts, gracias de verdad y perdón si te desespere cuando no quería comer.
da te quiero, sabes que eres mas que mi primo, gracias por todo. gracias por siempre irme a ver a cuerna, por todos los viajes, y aunque no entendías que no me comía una pizza contigo, siempre me respetaste y me hiciste reír en mis peores depresiones. dile a tu mama y a nin que también les agradezco su cariño y su preocupación todos estos años.
juan hola AMOOOOORRR gracias por quererme aunque este ñanga y con mi comida de conejo, gracias por regañarme y por preocuparte por mi, siempre me tratabas de jalar y de invitar auné recibías un constante NO.
perdón porque hubo épocas que te harte y fui bien grosera contigo. gracias por aguantarme y por invitarme mi primer sushi. a ti también te quiero mucho amor.
al grupo pri, ale, Ceci, Gaby, maru, hilde, alix, Karla, y Rocío pues mas que amigas como dijo hoy pri es una hermandad. porque nadie me conoce como ustedes. yo creo que aprendí tanto de cada una de ustedes, y las quiero y las voy a querer siempre. de verdad me las llevo en el corazón para toda la vida. yo creo que formamos un lazo que nunca se va a romper porque fue
totalmente sincero y desinteresado. es increíble conocer personas como ustedes que somos totalmente diferentes, pero tenemos TANTO en común y solo nosotras lo sabemos y lo entendemos, de verdad las quiero y las quiero para
siempre. gracias por todo el apoyo que me dieron y por la confianza de abrir lo mas profundo de su corazón, fueron pilares en mi recuperación y me da gusto saber que yo también de la suya. porque TODAS se van a curar. si yo que era la oveja negra pude, todas pueden. las adoro de verdad.
y bueno a ti te dejo al final pelonchas!!! porque si hay a alguien a quien agradecer es ti. alfredo no sabes cuanto te quiero y te agradezco lo que hiciste por mi, y aunque ya se que me vas a contestar que lo hice yo solita, no es cierto!!!!!! te lo debo a ti y a que siempre fuiste un perro conmigo, y a que no te dejaste engañar ni manipular por mi NUNCA. te quiero y
te admiro por ser la persona mas inteligente que conozco, y eso que mi papa es re inteligente. pero tu estas cabrón!!! no solo me curaste sino que me enseñaste a vivir. me enseñaste a que se valía sentir y a que se valía ser feliz. te debo no solo mi curación sino mi vida. me salvaste alfredo. te acuerdas cuando llegue contigo hecha una piltrafa, no podía ni con mi
alma, y gracias a ti poco a poco fui tomando las riendas de mi vida y deshaciéndome de una enfermedad que casi me mata y no solo físicamente. porque cuando llegue contigo ya no corría riesgo físico pero estaba muerta por dentro. gracias por revivirme, de verdad todo te lo debo a ti, y nunca voy a poder pagarte lo que hiciste por mi. porque no solo eres mi
doctor sino que también eres mi mejor amigo, te quiero.
y bueno les iba a escribir un mail a cada quien pero mejor lo hice colectivo. son las personas que mas quiero en mi vida y siempre siempre estarán en ella. gracias de todo corazón,
los quiero
Lorena

Delia, México, Agosto 2001

Yo soy tu excusa, tu escape de dolor y tu mejor soporte. Tu me has hecho tu prisionera a cambio de hacerte olvidar tus problemas He paralizado tus sentimientos Te protejo del mundo amargo y descorazonado que te rechaza He hecho que te olvides del preciado presente Te he enfermado Te he hecho llorar Te he hecho loca He hecho que nada mas te importe Y si no te alejas de mi puedo hacer que mueras He hecho que te sientas sola Te he hecho miedosa He hecho de ti una cobarde y despreciable Pero también te he dado fuerza y energía para seguir de pie Te he alimentado y tú a mí Nuestra relación se ha vuelto determinante desde el día que te conduje a mi Siempre he estado aquí para ti cuando parece que a nadie le importa Recuerdas la primera vez que hable contigo cuando pesabas 68 kilos: ¡eres gordísima y solo tienes 16 años! Fue ahí cuando te hice etiquetar la comida como buena y mala Me he encargado de recordarte lo gorda que luces cuando estas a punto de comerte algo no permitido También te repito a diario que ningún chico te quiere ni te querrá por gorda También te he dicho que eres un estorbo, un fracaso y la vergüenza de tus padres Te he gritado las cosas más terribles que jamás alguien te haya dicho Y tu me has escuchado como si fuera tu dios Te has convencido que mis palabras son ciertas, te han cambiado el corazón, te han moldeado, te han hecho lo que ahora eres. Yo controlo tu vida y tienes que aceptar que me lo diste hace anos atrás Podemos seguir así unos meses mas Quizá un par de años, Pero no toda una vida Aquí no hay mas que dos opciones: O yo te mato o tu me matas ¡Elige!

Atte. Tu a / b

Drea, México DF

Sientes estar en un planeta totalmente deshabitado, lo único que alcanzas a percibir es un gran y viejo árbol, puedes pasar horas viéndolo y preguntándote infinidad de cosas, pero al final cuando decides darle un poco de agua o de encontrar algún rayo de luz que le devuelva la vida, simplemente te das cuenta que el árbol se fue muriendo mientras tú solamente lo observabas, tuviste la posibilidad de ayudarlo pero sin embargo dejaste que muriera lento, muy lento; hoy lloras a un lado de él, le pides disculpas por no haberlo ayudado y por no haberle dado una oportunidad de encontrar la magia que existe en la Tierra." Ese árbol eres tú.

Alejandro, México DF

Mi nombre es Alejandro Torres trabajo como reportero independiente hace tiempo me dedique mucho al periodismo de sociales, ya saben ir de fiesta en fiesta tomándole fotos a las niñas de buen cuerpo y a los niños famosos de la ciudad, mi vida a cambiado desde que en una fiesta de 15 años me encontré a una chavita con el puño dentro de su boca. Hace algunos meses tuve inicios de anorexia pero ya estoy muy bien, hoy me encuentro haciendo un reportaje de investigación sobre la Bulimia y la anorexia, una amiga me acaba de confiar su historia para publicarla conservando su identidad en el anonimato. Ojalá y todos los medios de comunicación pudieran ayudar a la gente y hacer una autentica labor social, tengo mucha información y lo peor del caso es que me doy cuenta de que en León y en Irapuato hay centenares de personas con este problema. Si alguien tiene información sobre este tema es esta página, en Julio publico el artículo y si creen que me pueden ayudar con algo más de información con gusto se los voy a agradecer toda la vida. mi mail es aetl28@uole.com Felicito a todas las personas que hacen un gran esfuerzo para salir adelante.

Marimar, México DF

Es a veces tan difícil no perderse uno en un mar de comentarios según creyéndote a la altura, con la clase, con la sencillez de poder enfrentar cualquier situación con una sonrisa y con un estilo inigualables. Sin embargo, nadie nos habla de como resolver la soledad cuando nos confronta, y en ocasiones, ese proceso lo tomamos como un arma para castigarnos, para mostrarnos como somos cada vez más débiles por dentro y sin embargo, más fuertes por fuera. Para mí, la anorexia ha sido aquella arma que he utilizado para maltratarme y aunque ahora puedo decir que me siento cada vez más fuerte por dentro y a lo mejor más imperfecta por fuera, hay momentos en que la enfermedad quiere regresar para ganar una batalla. Yo lo que puedo decir es que la naturaleza del ser humano es la sociedad, y es esa misma sociedad la que aunque por momentos nos juzga prejuiciosamente, también nos puede salvar de una vida sin salida. Hay más allá de lo que vemos, personas que al igual necesitan ayuda, y ese instinto a buscar a alguien que se nos asemeje puede hacer la diferencia.

Anónimo, México DF

Hola !, te escribo esta carta después de haber vivido una experiencia maravillosa y a la vez muy reflexiva. Yo soy una persona que siempre, desde niña, he vivido el problema de la obesidad y el cual no me ha permitido ser yo misma, siempre con inseguridades, con complejos, con baja autoestima, bueno, mas bien con una autoestima muy confundida. Por un lado mi padre me decía que no necesitaba comer mas y me quitaba la comida y por otro lado, cuando trataba de cuidarme me decía que no estaba comiendo nada, que pobrecita de mi. Cuando enflacaba me invitaban los muchachos a salir y cuando estaba gorda me quedaba encerrada y así fui aprendiendo que el físico era necesario para tener éxito y mi autoestima se fue cayendo cada vez mas. He sufrido mucho ya que soy comedora compulsiva, pensando equivocadamente que la comida me va a llenar el vacío que siento internamente pero por mas que uno come no se llena. Hoy tengo 47 años y me ha costado mucho trabajo valorarme por mis logros que son realmente muchos. Me gustaría encontrar una manera de llenar el vacío que muchas veces siento y que por lo regular es con mi familia. Acabo de vivir tres días en los cuales me encontré con gente de varios países, 2 de ellas eran muy gordas y solteras, una de 48 años y una de 35, una perdió a los padres en el lapso de 5 meses y la otra tiene que cuidar a su padre que esta muy enfermo. Me partieron el alma las dos, las entendía perfectamente bien y me cuestione por qué uno debe de comer compulsivamente para poder saciar el vacío. Tengo un hijo con un problema parecido al mío y no se como manejarlo, se todo lo que sufre y no se deja ayudar y no lo puedo ayudar. Ojalá la gente tuviera la oportunidad de poder encontrar otra forma de desahogo y no tener la autoestima tan baja.

Anónimo, México DF

17 PUNTOS A RECONOCER DURANTE MI TRATAMIENTO

1.- Reconocer que la única forma de curarse es expresar los problemas y buscar ayuda profesional, en mi caso, acudir a ED México
2.- Confiar en que las personas saben lo que hacen. Aunque a veces hay que hacer cosas que parecen imposibles, se pueden lograr
3.- Ser 100% sincera, ya que mentirle a mis doctores es engañarme a mi misma
4.- Perder el miedo al juicio, la bulimia es una enfermedad y no un autocastigo que se da y se quita a voluntad
5.- Ser responsable de mi tratamiento. Cumplir con lo que se me pide en todo lo posible.
6.- Por mas doloroso que sea en situaciones difíciles hay que ser consciente de pensamientos y sentimientos
7.- Llevar la situación a la realidad y tener compasión ante el fracaso
8.- Tomar los días uno por uno, alimento por alimento.
9.- En momentos de crisis pedir ayuda, distraerse y buscar compañía
10.- Comer normal no es comer perfecto. Hay días fáciles y días difíciles, hay días con mas o menos hambre y hay mas o menos comida a mi alcance según el lugar y la circunstancia
11.- Todo lleva un proceso en el cual hay altas y bajas
12.- Hacer de la comida un rato ameno, pensando que es necesario, sano y agradable
13.- Llevar un orden físico y mental constante para no enfrentarse a situaciones de indefensa
14.- No centrar mi vida en torno a los alimentos, pero estar preparada para satisfacer mis necesidades alimenticias y hacerlo a pesar de que pueda ser criticada
15.- Cada recaída constituye un momento de aprendizaje y no hay que castigarse para aprender
16.- Tener en mente que al comer, hay que disfrutar cada vez mas del bienestar físico y emocional que produce
17.- Escuchar al cuerpo y entender su lenguaje es la mejor dieta que hay y es muy importante entender los procesos metabólicos y nutrimentales y recibir esta información solamente de un especialista.

Anónimo, México DF

Se origina de varias maneras, puede ser por vanidad, puede ser una manera de reaccionar a tus problemas que en ese momento son difíciles de resolver, puede ser una manera de llamar la atención porque te sientes sola, puede que se origine por una depresión, pero de cualquier manera que se haya originado, les quiero decir que es horrible, difícil de enfrentar y muy difícil de superar. Esta enfermedad día a día te va deteriorando tanto física como psicológicamente, que sin darte cuenta te puede llevar a algo más grave, o hasta la muerte. Yo soy víctima de esta enfermedad y a pesar del daño que me estoy haciendo lo sigo haciendo. Seguramente se preguntarán por qué. Pues es muy fácil decirles el porque. Lo sigo haciendo porque esto es un vicio, es decir, te acostumbras a comer y a vivir de cierta manera, y para recuperarte tienes que cambiar todo lo que llevas haciendo durante tiempo. También es importante decir lo difícil que es la lucha constante durante todo el día del diablito y el angelito, estos representan el “estoy contenta como estoy” y el “no es sano lo que estoy haciendo, ya no quiero seguir más así”. Esta lucha ronda en mi el 90% del día , ya que el mundo en el que vivimos todo torna en la comida: “te invito a comer”, “La cena de navidad” “vamos a comer”... es decir, mucho de lo social es la comida. También es difícil enfrentar día a día los mensajes que nos dan los medios de comunicación , la imagen que representan de la figura perfecta, esta imagen de la mujer extremadamente flaca, como lo mejor y lo más “in”. Esto nos influye en nuestra sociedad. Cada día existen más adolescentes con el afán de enflacar y parecerse a las modelos, con una figura y peso no sanos. Es impresionante como en el Colegio niñas de 11 a 18 años viven y se preocupan demasiado por su cuerpo. Hace como cinco años nada era igual había menos preocupaciones por el ¿Qué comer? Y ¿Cuánto pesas?. La vanidad en una persona es sano, no tiene nada de malo el quererse sentir bien, pero lo que ya es malo es la vanidad en exceso. Ya para terminar quiero decirles que no vale la pena la preocupación por un cuerpo y sacrificarnos para vernos como las modelos, lo que en verdad vale la pena en esta vida es que te sientas bien como eres y sacar el mayor provecho de tu persona y más que nada no preocuparte por cosas sin importancia como lo que es un cuerpo casi imposible de tener, sino preocuparte por ser mejor día a día y sacar provecho de tus habilidades.

Esther Durán, Puebla, Pue.

Hola, ¿qué tal?. Les escribo este mensaje esperando que sea una fuente de inspiración y motivación para alguna de ustedes (o alguno). Siempre me gusta leer mensajes de personas que están en "la lucha" también. En ellos encuentro mucha fuerza. Mi experiencia personal ha sido dura, pero desde el momento en que supe que tenía un problema no he dejado de luchar por mejorarme. Y créanme que el esfuerzo vale la pena. Vale la pena escoger la vida, la felicidad y la libertad. Créeme que cuando puedes comerte un helado con tus amigas y disfrutarlo sin culpas, sabrás que ha valido la pena. Cuando puedes ir de compras y no terminar deprimida, sabrás que tu esfuerzo no ha sido en vano. Cuando pasan más de 3 horas y no has pensado en comida, sabrás lo que es vivir. Cuando puedes comer tranquila, amar a tu cuerpo, reconciliarte con tu persona, aceptarte y gozar de tu existencia, la vida es mucho más feliz porque puedes disfrutar de cosas pequeñas. Actualmente, yo ya no vomito, ni hago dietas muy restrictivas. Tampoco me excedo en el ejercicio. Tengo un peso normal y mi alimentación es básicamente buena. Estos son logros muy significativos para mí, aunque sé que la lucha no ha cesado. Aun tengo que pelearme con el monstruo que me dice que soy gorda, que me veo mal, que me pide a gritos no comer, que me dice que cualquier alimento se convierte inmediatamente en grasa...Sin embargo, es preciso recordar que he ganado muchas batallas, y que de batalla en batalla se gana la guerra. Amiga(o), lucha día a día y si te es posible, escríbeme un e-mail a clausvreden@hotmail.com porque estoy buscando un amigo (a) en las mismas situaciones para proveernos de ayuda mutua, consuelo y apoyo. ¡LA VICTORIA ES NUESTRA!

Michelle, México DF

Acabo de tener mi primer enfrentamiento cara a cara con “el monstruo”. Es curioso, habiendo vivido tantos años en mí, nunca lo había realmente encarado. Es grande y muy poderoso, me intimida, pero más intimidante era lo que yo me imaginaba que era, lo que no me atrevía a enfrentar, mi más temible enemigo. Hoy, en un día que tendría que haber sido de tranquilidad y de goce porque era para mí, se presentaron una serie de “inconvenientes” de la vida cotidiana (se descompuso el congelador, el teléfono, la luz del coche, no aceptaron un cheque, etc.) gastos, gastos, gastos. Durante el día los fui resolviendo uno por uno, sin agobio aparente. Coincidentemente me sentía muy contenta y optimista al respecto de mi recuperación y de mi nueva dieta la cual me permite comer de manera “normal”, sin privaciones, pero con un orden. Además llevaba casi 5 días sin vómito, lo cual es el lapso más largo en el pasado mes ó 2 meses. Me sentía cansada ya que no he dormido las pasadas 4 noches y tuve que salir al súper a comprar unas cosas y a hacer un depósito. Al pasar por la panadería se me antojó un bagel y tome un pedazo de uno que había comprado. Y como un detonador de una gran explosión, sentí esa ansiedad y tuve que comérmelo todo. No-tenia hambre, pero no había poder en el mundo que me hiciera no comerme ese pan. Y al instante llego mi segundo enemigo: la culpa a la cual encare diciéndole que me quedaban todavía dos cereales en mi dieta y no había por qué preocuparse. Pero al terminar ese pan quería más y empecé a comerme otro, casi mecánicamente, y sabiendo que ese segundo pan no calmaría mi ansiedad- Y de nuevo, la culpa pero bueno si no lo controlaba terminaría por vomitar y ya no iba a sentirme llena ni a engordar. Al llegar a la caja tome una bolsa de chocolates de cookies & cream y pensé es mejor no comprarlos pues sabía que me los comería todos y sin saciedad. Entonces mi hija me vio y dijo ¡mm! Vas a comprar chocolates y no resistí y los abrí y empezamos a comérnoslos. Y de nuevo, el sentimiento de que ni esa ni 100 bolsas más serían suficientes peso es el momento no importaba y al fin si no aguanto la culpa, puedo vomitar. Es mejor la culpa del vómito que engordar o estar incomoda. Y al subirme al coche comencé a sentirme muy triste, fracasé no me puedo controlar caí al fondo otra vez, no hay salida. Tuve que contener las lagrimas porque mi hija estaba en el coche, y como podría ser que mamá llorara si hace media hora estaba feliz jugueteando conmigo. Sí, así es, un instante y todo cambia. Lo blanco es negro, la euforia (porque así es como vivo la alegría, es frustración y depresión no es solamente tristeza). Llegué a mi casa y corrí a llamarle a Elisa, necesitaba decirle a alguien que el monstruo me iba a vencer una vez más. Y le dije tal cual sin rodeos: "Me atraganté y quiero vomitar, que hago.” No sé si debo hablarle a mi terapeuta o no. Ella me aconsejo que lo hiciera y me repitió: a acuérdate, no pasa nada. ¡No pasa nada! Para mí, el mundo se acaba y puedo hilar una cadena infinita de pensamientos negativos y fracasos. Al fin, decidí marcarle, hable con ella y me dijo: que bueno que llamaste, no pasa nada. Me dio mucho gusto oír una voz de aprobación y tranquilidad. Me sugirió que buscara algo para distraerme. Me metí a bañar, y en la regadera, el “terror” me invadió. Podía ver esos panes y esos chocolates en mis caderas y la manera en que me castigaría los siguientes días por haber comido de más. Después me enfurecí: por qué tengo esta maldita enfermedad, la odio he pasado por estos sentimientos aniquilantes miles de veces, me destrozan me duelen y no los puedo controlar. Y después de llorar un rato de rabia y dolor de desesperación y derrota me acorde: No pasa nada, no pasa nada. En ese momento me vi cara a cara con mi enfermedad, pero con fuerza no con culpa o derrota. Me di cuenta que este encuentro, tal vez el más doloroso intenso y consciente de todos podía no ser el fin sino el principio de mi cura. “No me va a vencer, no pasa nada, no voy a vomitar, este sentimiento no es eterno”. Tengo que distraer mi mente pero cada fibra de mi cuerpo está alterada, intensa. Ojalá me pudiera ir a dormir y desanimar mi batalla dormida, como a mí me gusta en mis sueños sin que nadie me vea mal triste, llorando, sin hablar. Pero afortunada o desafortunadamente, tengo una cena en un rato y tengo que ir. Me angustia: otra vez comida, otra vez gente y no estoy bien. Por otro lado se que no hablaré de este tema y es una manera de distraerse y entonces se me ocurrió sentarme a escribir esta carta. A veces ayuda a desahogarse, y servirá para recordarme, cada vez que me vuelva a suceder, que al menos en esta ocasión, el monstruo perdió ¡Gane yo!

Viris

Hola! Soy Viris. Acabo de ver su pagina y me pareció excelente. Nunca había entrado a ella. Solo les quiero comentar que leí el articulo de Betty sobre Ana y la verdad me sentí muy mal y triste al leerlo porque sé que hay niñas afuera que piensan obsesionadamente en su figura y no saben a lo que se enfrentan, me preocupa que no nadie se preocupe por informarlas. Por una parte me siento mejor al pensar que al menos ya hay alguien que las ayuda y las informa, USTEDES. Muchas gracias por ayudarnos a VIVIR, ustedes nos hacen reaccionar, nos vuelven a la realidad y cada vez que necesitamos algo ustedes están ahí. Por favor nunca se rindan!!!!!! Saludos a todos. GRACIAS POR DEVOLVERNOS LA ALEGRÍA DE VIVIR.

Viridiana, México DF

Yo sé que la comida te vuelve loca, uno no puede dejar de pensar en ella. Hasta nos llegamos a desesperar de tanto pensar en ella, pero créeme que eso, aunque creas y asegures que nunca se va a salir de tu mente, tiene solución. Esa solución como todos dicen: esta en TI. Yo sé que todo el mundo te ha dicho eso, y que ya estás harta, pero en estos momentos, tu no lo entiendes. Yo tampoco lo entendía, y como no había nadie que me obligará a comer, no comía, y a parte, yo me sentía delgada y me gustaba estar así, pero ahora entiendo que el estar delgada y no comer NO es necesario para llamar la atención de los demás. Comprendí que si quieres algo tienes que pedirlo. Para mí la vida ya no tenía sentido, pero ahora tiene uno y muy importante: hacer felices a los demás y a mí también, pero principalmente a los demás. Te juro que vale la pena luchar por vivir, aunque no me creas, puede que ahora no lo veas, pero después vas a opinar lo mismo. Cuando recuerdo todo lo que hacía no lo podía creer, en verdad uno se comporta completamente distinto. No pierdas las esperanzas, te juro que vale la pena vivir y comer.

Anónimo, Estado Unidos

Tengo 13 años , soy 100% masculino y sufro anorexia nervosa y no solamente le da a las mujeres sino a los hombres como yo. Siempre he sufrido mucho con este problema. La anorexia te hace dos caras, una positiva y una negativa que siempre han interferido en mi rehabilitación en los Estados Unidos. Mi lado bueno siempre sale cuando estoy con los profesionales y siempre me digo a mi mismo que qué se me metió en la cabeza, pero luego, después de que salgo me vuelve esa mala sensación de no comer nada. Ahorita me siento sin fuerzas, porque llevo dos días sin mover un plato. Lloro por nada y cuando huelo comida salgo corriendo al parque. Yo ya no sé por qué no como. Será un capricho o será la anorexia que no me deja vivir en paz. Pesaba 176 libras y estos cinco meses que me he dado cuenta que sufro anorexia he bajado hasta 104 libras y sigo bajando. Tengo miedo de seguir bajando de peso, pero ese monstruo llamado anorexia no me deja vivir en paz.

Beatriz M, México DF

A través de esta carta deseo relatarles mi experiencia más cercana con la anorexia llevada hasta sus últimas consecuencias. Voy a hablarles de Ana, de una niña de 19 años cuya vida finalizó el día de ayer. Al entrar al cuarto mi primera tentación fue mirar sus ojos, unos ojos que jamás podré olvidar. Frente a esa cara completamente demacrada, casi ausente, mi cuerpo se llenó de una sensación de coraje inexplicable. Tenía ganas de sacudirla y decirle "Ana ¡reacciona por favor reacciona!, esto no te puede estar pasando, no lo puedes permitir". Y en el silencio sentía que la anorexia se burlaba de mí, que me miraba y decía: "lo siento, pero esta batalla la gané yo". No es justo -pensé- pero era tan real que me dejaba helada. Cuando miraba los ojos de Ana sentía como si ella me dijera "¿Quién eres tu? ¿Vienes a ver como me estoy muriendo? Pues mírame, no queda mucho de mi". Cuando destaparon su cuerpo lo que mis ojos observaron fue así de sencillo: un conjunto de huesos con la piel completamente pegada a ellos, tan reseca que sangraba. Sus pies estaban hinchados y jamás olvidaré una de sus rodillas que sangraba a cuentagotas. Al ver su tronco verdaderamente me espanté, era como mirar un pequeño cuerpecito de una ancianita, tan extremadamente delgado que las costillas se le podían contar una a una y la piel parecía que le sobraba a cachos. Sé que lo que yo les cuento no será jamás tan impactante como haberla visto. Pero tampoco el haberla visto fue tan impactante como el haberla sentido. No hacía falta que hablara o que escuchara su respiración, bastaba con estar sumergida en aquel cuarto para sentir escalofríos en todo el cuerpo. La muerte estaba cerca, muy cerca, rondaba cada esquina del cuarto y me daba la sensación de que cada segundo se estaba contando lentamente.

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